梧桐天堂

    这个地方，冷清好久了，也没有来烤一烤。

    挂满了蛛网和灰尘。

    闲置着吧，没什么好说的。

 

     今天是个什么样的日子？我说不清。我的心情极为复杂。

     其实对于一个准高三的学生来说，换老师真是一件再平常不过的事了。

     我不知怎么，开始为了换老师哭泣。从吴老师的离开开始，一直，至今。

     其实我也知道应该服从学校的安排，其实我也知道事情就是这么不能两全，其实我也知道新老师就未见得不好，其实我也知道这么大的人了，不该为了宿命般的东西哭泣。

     我只是，叹无缘。

    

     英语课上，我是忍住了哭的，我知道很多人也一样。语文课上，我是没办法忍住哭的，我知道，很多人也一样。

     王老师说，可能刘老师和我们的关系更好。但我觉得不尽然。也许刘老师是一个大姐姐一样的人物，是一个很亲和很活力的人，也许王老师身上更多的是一个师者的威严。

     可是，可是一个学生面对老师离开的哭泣，更多的是出于对一个师者人格魅力的留恋。刘老师是一个让人想和她做朋友甚于做师生的人，而王老师则是一个让人想要做她的学生努力追随的人。

    

     还记得有一次和王老师聊天，我说高一的时候我看您，就是一种仰视的视角，是带着几分敬畏在看一个年级组长。可是当我知道我被分到7班之后会由王老师教语文的时候，我的激动简直难以言表。我是如此地看重人格魅力，我随时都做好了准备拜倒在人格高尚丰满的老师面前。

     今天语文课上您一再说到“两年的情分”，当时我暗暗叹自己，可惜我只做了您一年的学生，终无缘再享受一年了。

     假如是高一的时候，我仍然很向往做您的学生，可是也不会对没有做成您的学生有任何的失望。因为不曾拥有，不曾希望。而今，而今已不复拥有了那种旁观者的心境，对于您，也更多地留恋。虽然其实原本，您教不教我，生命还是一样地延续生长。

     就好像是看一个优秀的男孩子，没有爱上他的时候可以含笑看着，然后无所谓地过自己的生活。但是爱上之后，就再也没有办法装作平静的样子了，他的好他的坏都会变成痛苦的根源，他不在就会造成难以言说的难过。原谅我又用这样的事做比喻。

      正如《小王子》中说的，我们已经“驯养”了彼此，建立了某种藕断丝连的关系。

      我只叹我们无缘，上天只允许我享受一年的缘分，而上天竟然也是仁慈的，他给了我一年的机会，去享受。

      怪，只怪我没有好好珍惜。

      高一的时候我被强行地切断了对高一11班的关联，切断了与那些温暖柔软的心的关联。

      高二的时候我再一次被强行切断了对一些老师的关联，毋宁说是朋友和偶像的关联。

      也许，人真的就是，这样，长大的吧？

    

      “也许这真的会是最后一次， 我用崇敬的目光看着你像个演员，在你的梦想里舞蹈。”一年前，当我领来这个博客的时候，我为一个人这样写过。

      今天，我再一次这样写。为了纪念。

      我说我只为两个老师流过眼泪，一次生离，一次死别。

     

      当我哭的时候，脑海里反复闪过一句话。“青春是一场盛大的舞蹈，我们进场，你却离开。”这是朋友写过的。真的是这样吧，只是，这样的事情竟是无可挽回的。我们都是各自戏剧的主角，在一场戏剧里舞蹈，身边的角色换了又换，最后才发现，原来我们一直孤单。

      我不知道为什么要哭，我说我忍不住。当我需要表示我的不知所措时，我没办法要求自己冷漠和坚强。我只想要纵情。

      当我努力地想要留住一些这个人存在过的痕迹，却发现，所谓的从前只是一些破碎而又模糊的影像，我想多少年以后，我恐怕已经不能再完整地拼凑出关于这个人的立体形象。这个我一度尊敬和热爱的人。

      经历过太多的离别，我明白，离别即是永远，过去的永远都回不来。哪怕我们自己不愿意改变，时间都会想方设法地，将我们改变。也正因为知道在劫难逃，才更加放肆地哭泣，既然我什么都抓不住，那么我要求放纵的权力。我要求祭奠的权力。祭奠一份即将封存的记忆。

      我以为，您可以教我们到高三，然后我们功成名就般地从这里离开，多少年之后再回来看看。

      我以为，我的生活终于好不容易安定下来，不会再有我熟悉和亲切的身影离开。

      我以为，我好不容易遇见了可以听我说我想说的话的人，因为那些话对于大多数别人，是那样不可理解。

      我以为，命运是眷顾我的，给了我这么多好老师，使得上课变成了享受。

      然而，似乎从今天开始，注定那些老师又要一个一个地离开。今天是一个序幕，我不知道，今后谁将会离开我的舞台。

     

      人格魅力，真的是超越了所有物理的力，最伟大的力量。也许今天的不舍真是因为这样。

 

      有缘会再见的，相信吗？相信又怎样，不相信又怎样呢？我每天反复地见那些我曾经眷恋的脸，然而仅仅是一次分别，仅仅是空间上的距离，我却再也无法要求我们的曾经再回来。

      有些事情，是命中注定。谁都无法逆转。

      而我怕的，就是这样不可逆转的，改变与告别。告别过去，告别亲人，告别朋友，告别自己的从前。

       我说，好人一生平安。

       您是好人，所以注定一生平安。

       而很遗憾地，我不能选择忘记，我选择纪念，永远纪念，一如我纪念我所有泛了黄的从前。

   

     

 

 

     

     一直想着要记录下来这一天，可是想着想着也就忘了，究竟为什么一定要记下来呢？算了，总之，记下来吧，稳妥起见。

     今天不是我的生日，后天是。因为是星期日，所以就今天过吧。没有大碍的。

     谢谢梦瑶姐姐，这么看重我，还请我吃饭。送的礼物我真的真的很喜欢，写的信让我有一点点压力呀~为了梦瑶快乐我也要快乐呀。

     谢谢程，13年了，能再重逢真的是缘分，更何况还有那么多那么多的共同语言。不管你送什么我都很喜欢，因为送什么都如同送一颗心给我。

     谢谢雯雯，虽然我很对不起你的是，我把那条链子弄丢了，但是我真的很高兴真的真的。

     谢谢所有人，还记得我的生日的人。

   

     现在才发现虽然我不需要多少这样的祝福，可是还是忍不住贪心地希望有更多的人为我祝福。然后想起来去年的11月真是对不起史啊，都没有给他送礼物，也没有庆祝生日，仅仅是问候了一下而已......真是对不起啊，今年一定补偿！

     我的16岁，只剩下两天了......

      出门，不出门，出，不出。。。。。。没完没了地纠缠了半个晚上。眼看时间就这样过去了，一切设想也只好就此作罢。

      犹豫的原因是，出去了也没有事情做。

      于是爸妈出门去了，剩下我一个人在家。

      我只是想要逃出去一会，逃出家门。哪怕逃出去也是无事可做，哪怕只呆在外面一分钟也好。

      一个人在家久了，除了无聊就只剩下无聊了。

      做无病呻吟状~~~~一晚上就这样在出门与不出门的矛盾中打发掉了（倒也蛮充实）。

      早已经习惯了你的出现，尽管对于你的出现或是离开我都一直是装作视而不见。

      早已习惯了对你说谢谢，尽管你一次又一次地说，咱们之间还需要谢？可是只有一遍又一遍地谢过，才能缓解我心中的不安。

      也许从那最初的相识开始，就已经注定了是要这样延续我们的友情。我只记得，在我为了谁伤心失望的时候，是你把一切的前因后果分析给我看；我只记得，在我因为不知该做什么而慌乱的时候，是你给我最多最有价值的建议；我只记得，在我需要些什么的时候，是你忍得了我的任性自私，为我把一切默默做好。你的不好，你惹到我的时候，我一概都不记得，大概是没有过。

      我时常会为对你存有戒心而愧疚不已，当你忍受我的一切无理要求。

      我确信，我对你是怀有极深刻的感恩，若是没有你做支持，我的这一年不知要在怎样的痛苦中度过。而我也对你怀有极强烈的愧疚，因为无论是什么时候，在我的心里排在第一位的从不是你。我只是为了别人开心痛苦着急忧愁，你就在一边静静地看我开心痛苦着急忧愁，陪我一起快乐，缓解我的忧愁。

      所以当你说已经习惯了有我的日子，不知该怎么应付没有我的时光时，我只是坐在网络的这一头默默地笑，安静地心疼。我真的心疼。

      莫非真的有这样一种爱，可以为了爱的人做一切，无论有多困难。莫非真的有这样一种爱，只要爱的人变得快乐起来，自己就没有不开心的理由。莫非真的有这样一种爱，只要默默地看着爱的人幸福，心里就会满足，满足会克服一切失望。只要爱的人需要，自己随时可以充当那一个坚实的支持。

      我还是要谢你，因为除了感激，我什么都给不了你。我知道你什么也不要，只要我开心。

      我相信自己是个自私的人，所以对于你的关心以前并不了解，你对我默默的关注我也不曾察觉。你是我的好朋友。当你第一次跟我说：“你不在我身边真不习惯。”的时候，我没有放在心上。幸运的是，我们还是做朋友做得好好的，做了快一年。

      你是我的好朋友。在这样的友情面前，任何报答已是苍白。曾经我还怀疑我只不过是你广阔的朋友圈中普通的一员，因为你对待我不曾特殊而不甘。而现在我却只愿我们是最最普通的朋友，我在你的生命力无足轻重。就像我曾经说的：我是你生命中的一个过客。

      谢谢你给的关怀，谢谢你给的友爱。在这样的友情面前，任何报答已是苍白。

 

 

 

 

      狗狗最诚实，狗狗不说谎。狗狗一直傻傻地长大，有时傻笑，有时傻哭。